之前寫了很多靈異的夢，所以夢已經沒得寫了，就寫幾件難忘的夢吧，可能不靈異，可是很難忘。 我是一個求知欲望很強的人，也是一個很好勝的人，我現實中掙扎了好多次，我掙扎的當下是發覺不到我是在掙扎的

之前寫了很多靈異的夢，所以夢已經沒得寫了，就寫幾件難忘的夢吧，可能不靈異，可是很難忘。

我是一個求知欲望很強的人，也是一個很好勝的人，我現實中掙扎了好多次，我掙扎的當下是發覺不到我是在掙扎的，我當時是認為我在進步，我在努力，事后才知道，我在意淫，我在掙扎，反反復復的，每次掙扎后告訴自己，以后不掙扎了，我要從心底改變自我，可是還是不知不覺的違背自己的初衷，一而再再而三的掙扎（每次都意淫的認為自己在從心底蛻變的過程了，可是現實是，我寸步未進）

我前些年，10年前，我有一個比較強烈的欲望，我想站在高樓頂部的邊緣，沒有保護措施的圍著樓頂的邊緣走動，一次夢里，我實現了，那種蓋房子，蓋樓的紅色的吊塔，我就站在上邊，在吊塔的塔道上，站著，護欄在腰間以下部位，特別危險，我沒有一絲害怕的那樣站著，離地面近百米，那樣勇敢，那樣鐵血，勇敢已經注入我的血液當中了，那個夢印象很深。

現在跑題說一下非夢，夢之外的自己，我想起一件事，是和身上的鬼有關，我為什么寫這件事，因為我怕我寫那些不靈異的夢會被管理員不通過，所以說一下稍微靈異的事情，容易通過。

我身上背著一條鬼，一只鬼，那時是2010年我在飯館端盤子，有一個老鄉，女孩，人特別清純和善良，長得也不賴，那天我在我們后廚門口，她在離我10來米的地方傻站著，不知道在干什么，我知道她站在那里，她也知道我在離她不遠處，這時我倆都在發呆，我心里冒出一個聲音，這個聲音說，說了一句話，：“我喜歡吃饃”

我沒當回事，我徑直走向女孩，過了三秒，她從兜兜里拿出一顆糖，遞給我說：“給你個糖吃！！！！！！！”

我說我不喜歡吃糖，她問我：“你喜歡吃啥呀？？？？？？？”我不假思索的回了一句剛剛心里的那句話，我說：“我喜歡吃饃”，她笑了笑說：“你真有趣”

夢：這個每個人都有過的經歷，我卻一天都不會不做夢，沒有一天不做夢滴，我不知道為什么我每天都會做夢，好多年了吧，從來沒有停歇過一天。

記得前幾個月，可能更久，我做了一個夢，我溺水了，我不會游泳，溺水的同時還被點擊，夢里我死了，眼前一黑，我知道我要死了，我沒有害怕，具體內容在我筆記本（紙的筆記本，不是電腦，我不喜歡在筆記本電腦里直接寫夢，都寫在紙筆記本上）我也不想翻了，我寫了大大小小四個筆記本的夢，掂起來沉沉的，很有成就感。

前些天，倆月前吧，我夢見我姨姨和我舅表還有姨表騎自行車去一個地方，我們在路上時那個風景不錯，到了一個特別的地方，有四個厚厚的門，里邊各有一個不同的動物，分別是龍、獅子、麒麟和豹，姨姨打開一扇有龍的石門讓我進去打，打死能轉運、獲益，我害怕，往后退，不敢進，姨表打了，后來心硬了點，就進到另一個房間，打死一頭可能是獅子，我也不記得了，連打死三扇門里的三個動物，我發現很簡單，上癮，想打第四頭，因為每個人有四次機會，可姨姨告訴我我的機會用完了，打開門不打也記一次！！！！！！！

我是一個求真精神特別強的一個人，我的心也挺強，我什么都不會服，我喜歡抬頭望天，異常放蕩不羈的眼神盯著頭頂那片天空，心里滿是不服和不爽。

我知道頭頂那片天是主宰，它知曉我的幾乎一切吧，主宰，它偉岸，我渺小，可是我不覺得我渺小，只要我的心強，我就認為我最偉大，牛逼吹的大了，打住吧，哈哈。

我喜歡站在黑夜里，我不想開燈，開了燈我就沒有那種感覺了，很好的感覺，我喜歡站在黑夜里，自己的家里，或者在黑暗里的沙發上坐著，這個時候，我感覺很舒服，思路似乎也變清晰了。

想事情也多了，如果可以的話，我希望永遠沒有白晝，沒有光明。

當下的我，在干什么？？？在打字啊，在表達呀，可是當下的我過去后，之前的我在干什么？？？當然還是一個一模一樣的行徑呀，可是這能說明什么？早晚要死呀，或者很多的行徑都會遺忘呀，這能說明什么？？？

每個人都有故事，都有經歷，都有思想，都有感想，都有記憶，可是這些有何存在的價值呢？？？

我也不知道我在胡BB什么，可是總想BB，這個表達的欲望我無論如何目前都無法遺棄它，我討厭這種生活，永遠和自己的內心沖突，說好的不再表達自己，可是無論如何我都做不到，就像很多人說，我不會如何如何，可是還是會如何如何，這時心情是糟糕的，是不爽的，可是能怎么樣？？？？？？？

地球大家庭，我們近百億人，不管是網絡上的朋友還是現實中的親朋好友，我們都需要和他們相互訴說，可是這能有什么價值呢？？？撫平心里的寂寞？找和睦相處的快感？？？表達、炫耀、虛榮心，可以不要嗎？？？？？？？

我真的做不到，我不知道這個文章會不會審核帕斯掉，可是我還是要說，雖說我講的跑題了，和論壇主題沒啥關系，可是我愛你們。

無言的愛，自此結束，下次再繼續和你們相處。