1、她：我要金項鏈！

我，不是剛買了嗎？

她：太小了，我要大的。

我想了想，說：要不給你鍍個金身吧…

2、今天和吃貨女友逛街，她看上了一件羽絨服想問里面是什么填充物，然后指著那件羽絨服問售貨員：“你好，請問這里面是什么餡兒的？”

3、女朋友懷孕了，討論該怎么辦，我逗她說：“孩子是誰的？”

她斜眼說了句：“你的可能性比最大。。。”

4、一對同居的戀人因小事鬧別扭，男的負氣走了，只留下一張紙條：世界這么大，哥想去看看！

女友給他發了條短信：男人那么多，姐想都試試！

不一會兒，男友就回來了！

5、女友臉有點大。今天她問我她顏值高不高？

我：當然高啊。

贊得她樂呵呵的，又問：為什么呀？

我：按顏的面積就可以算出來啊！

然后，到現在都不理我了。。。

6、下雪了，女：“老公，雪花真漂亮呢”

男：“是啊，雪花分好幾種呢！”

女：“是嗎？有哪幾種啊？”

男：“雪花冰純，有雪花原汁麥，雪花純生，雪花大綠棒子，雪花勇闖天涯。。。”

7、女友：1+1等于幾？

男友：等于二

女友：你不關心我

男友：？？？

女友：難道我問你的問題不無聊嗎？

男友：有點

女友：那你不關心我為什么無聊？你就是不關心我！

男友。。。。。。

8、女：“朋友夫婦出去吃飯，吃完了發現戒指上的鉆掉了。。。”

男：“那么倒霉？”

女：“后來拼命找，居然找到了。”

男：“我靠，人品大爆發啊。”

女：“我的意思是，買鉆還是要買大的，不然掉了都不好找。”

9、某男：“我們生命中最美好的時光都是用秒計算的。”

女友：“滾！”

10、男：“你走，我不去送你。你來，多大風雨我都去接你。”

女：“沒看出來你還是個文化人，能把沒錢打車說的這么講究。”

11、一男一女晚上出去吃飯，喝了點酒，回去的時候，男：大路燈火通明，恐怕有詐，小路黑燈瞎火，恐有埋伏。

女：說人話。

男：旁邊有個賓館 。

12、我：昨晚立冬老媽給補了一下，效果果然厲害，今天我看到一個波濤胸涌的女生，立馬就流鼻血，醫生怎么辦？

醫生：你都被人打成這樣了，不流血都難啊，以后看女生胸部的時候別挨那么近就沒事了。

13、微信突來一人搭訕，“美女做什么的啊？”。

我：“我經常做夜場的。”

他：“在哪里，可以去捧捧場不？”

我：“一般人都不想來，挺貴的，一晚一般就要一千多。”

此人一聽：“是挺貴的，不過對于我來說小KS、毛毛雨啦，告訴我地址我現在過去好嗎？”

我：“第二人民醫院急診科，等你哦。”

14、一個大學女同學最近在做微商，好像是賣什么抗皺護膚品的，加我微信上來就問要不要賣，給我介紹了一大堆抗皺效果多好多好，我問了一句，蛋蛋上的皺紋可以去掉嗎？然后在通訊錄里就找不到她了。。。

15、好友今天突然對我說：二貨，你是不是該找個女票了？

我：著什么急啊，做單身狗挺好的！

好友很生氣的對我說：我以后約會別老跟著我！